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De Todo Un Poco • Ver Tema - De Todo Un Poco ...Con Humor...

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Notapor Shanty » Mar Mar 03, 2009 9:43 am























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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 03, 2009 9:45 am



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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 03, 2009 9:46 am




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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Dom Mar 08, 2009 1:28 pm




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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Lun Mar 09, 2009 2:40 pm



Para los que no entienden nada de contabilidad, voy a explicar como funciona la contabilidad aplicandola a las relaciones entre hombres y mujeres…

- Una soltera es : "Credito"
- Una casada es : "Debito"
- Una cuñada es : "Prevision para creditos de dudosa cobranza"
- Una chica bonita : "Gastos diferidos de investigacion y desarrollo"
- Una chica fea : "Amortizacion de gastos"
- Una chica fea pero rica : "Cuenta de orden"
- Una chica linda y rica : "Utilidad del ejercicio"
- La ex novia : "Resultado de ejercicios anteriores"
- Una chica linda en la calle : "Produccion terminada a la venta"
- La candidata : "Produccion en proceso"
- La chica que no te llevo el apunte: "Mermas de produccion"
- La chica conquistada : "Ingresos diferidos"
- La novia oficial : "Reserva legal"
- La esposa puede ser considerada indistintamente como : "Capital Integrado" o bien como "COSTO FIJO"
- La vecina : "Acciones en otras empresas"
- La amante : "Empresas coligadas"
- Si se hicieron cirugias plasticas : "Mejoras en propiedad de terceros"
- Las embarazadas : "Obras en curso"
- Las que te prestan atencion : "Incentivos recibidos"
- Las divorciadas lindas : "Previsiones recuperadas"
- Las divorciadas feas : "Otras reservas"
- Si te sorprendieron in-fraganti : "Sobregiro en cuenta corriente no autorizado"
- La suegra : "Perdidas acumuladas"
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 9:29 am



Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Físico
v Trabajo A Grandes Profundidades
v Trabajo De Cabeza
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.




Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 9:59 am



Zorro: Héroe justiciero
Zorra: P..uta

Perro : Mejor amigo del hombre
Perra : P,,uta

Aventurero : Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: P,,uta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: P,,uta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera : P,,uta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: P..uta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: P..uta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: P..uta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: P..uta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: reP..uta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida : P..uta

Puto: Enojado
P..uta : reP..uta


Y HAY MAS...


DIOS : Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE : Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO : Osado,valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA : Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA : Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.7 veces macho
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 10:06 am



Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberias saber
Cuando yo naci, ya era negro.
Cuando empece a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa, soy negro.
Cuando tengo frio, sigo siendo negro.
Cuando tengo panico, soy negro.
Cuando me enfermo, soy negro.
Inclusive cuando me muera, continuare siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.
Cuando naces, eres rosado.
Cuando empiezas a crecer, te pones blanco.
Cuando vas a la playa, te pones rojo.
Cuando tienes frio, te pones azul.
Cuando tienes panico, te pones amarillo.
Cuando estas enfermo, te pones verde.
Cuando te mueres, te pones gris.
Y tu todavia tienes los huevos de decirme que yo soy de color!!!!

Firma
Un negro encabronad@ !!!!!!!!!!!
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 10:07 am



La parrilla es la única comida que el hombre cocina.

Cuando el hombre se propone hacer una, la cadena de acontecimientos es
más o menos la siguiente:


1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, la yuca, el postre y la guasacaca.
3. La mujer prepara la carne, le quita los pellejos, la adoba, la pone
en una fuente con los utensilios necesarios, mientras que el hombre
está sentado junto a la parrillera oyendo música y tomándose unas
cervezas con sus amigos (que fueron los que lo motivaron a hacer la
parrilla).
4. El hombre pone la carne en la parrillera.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrillera.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego
lava los platos y recoge todo el desastre que deja el hombre atrás.
10. Cuando se van los amigos bien prendidos el hombre le pregunta a la
mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y
percibiendo la cara de a.rrechera de la mujer, el concluye que no hay
manera de complacerla.

Derecho a réplica

¿Qué es una parrilla??? (Escrito por un hombre)


1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar
las cosas para la parrilla: ella va a traer como máximo sólo 1
cervezas 'Light', dos kilos de alas de pollo y tres kilos de quien
sabe que koño porque el carnicero le dijo que salía muy rico a la
parrilla, ya que no consiguió vendérselo a ningún h.uevón.
2. ¿Ensalada, yuca y postre? Ella prepara esas h.uevonadas para que
coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de
ponerla en la parrillera...?

4.¿Bandeja con utensilios, fuente? Eso es para m.aricones, el hombre
macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo sabemos poner la carne en la parrilla?...Y quién koño
prendió los carbones, distribuyó las brasas, las acomodó, tragó humo,
dio vuelta a la carne y pinchó los chorizos?

6. ¿Preparar la ensalada? Ya dijimos que esa vaina solo la comen las
mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne
porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'eso está
muy crudo' 'que todavía esta sangrando, que asco' o que 'la deje en
la parrilla dos minutos más' después de que les ofrecimos el mismo
pedazo diez veces, ellas una hora después terminan comiéndose la carne
en forma de carbón, sin jugo y dura como una chancleta, sólo por sus
m.ariconerias.
8. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la
parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de suela de
alpargata.
9. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
10 ¿Postre?.... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos!!! (y me los
limpié en el pantalón).
11. La mujeres nunca van a entender lo que es una parrilla kOÑO…!!!
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 10:11 am



AMOR:
Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO:
Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente m@ricón para ser diseñador.

BAILAR:
Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO:
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

DOLOR DE CABEZA:
Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO:
Estátua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO:
Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO:
Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA:
Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA:
Persona a la que todo el mundo lo llama Padre,con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA:
Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una Piedra para tirarsela.

FACIL:
Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO:
Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE:
Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE:
Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA:
Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL:
Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA:
Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA:

Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO:
Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS:
Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO:
Posibilidad de echarle la culpa a otros.
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 10:14 am



HOMBRE 1: "No tenéis idea lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con toldo y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, así que deciden preguntarle: "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿No vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 4:00 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: "Abrígate bien..."
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 10:18 am




Me miro en un espejo, me detallo cuidadosamente, me digo a mi mismo: hoy si vas a poder, hoy si lo vas a lograr, no hay nada ni nadie que se interponga en el único objetivo que te has trazado en estos últimos meses: Que te sellen tu solvencia en el ministerio. La noche anterior había preparado todo el material en varios bolsos y morrales, y mientras los acomodaba iba pensando en algo que me faltara, algo que fuera necesario ante alguna de las tretas y artimañas que utilizan los experimentados funcionarios públicos para arruinarle la existencia a nosotros los mortales.
Entre el material que consideraba mínimo de supervivencia estaba una caja de zapatos llena clips de diferentes tamaños y tachuelas (las cuales tarde un mes en afilarles las puntas), tres engrapadoras, una encuadernadora, una maquina de plastificar, seis resmas de papel por cada tipo de papel, papel kontac, lustrillo, cebolla, papel carbón, diez kilos de cartulinas variadas, ciento cincuenta lápices, veinte bolígrafos desechables, diez parker con treinta y cinco repuestos y una pluma fuente de oro de mi abuelo. Me suicidaría si me olvidaba de los timbres fiscales y el papel sellado.
También llevaba un litro de tinta para almohadilla respaldado con diez almohadillas de variados tamaños, un diccionario ingles-español, uno aleman-frances, otro zuahili-esperanto; el de mandarin-papiamento no podía faltar, lo había olvidado la ultima vez pero en esta oportunidad los amarre todos juntos para evitar ese tipo de fallas imperdonables
Algo que siempre lleve desde la primera vez fueron una Biblia, un Talmud, la Corán, el libro de los mormones, un kipa, unas patillas postizas, un traje de cura (y uno de monja por si acaso), agua bendita, diez bolsitas de incienso variadas, una brújula para saber donde queda la Meca y mi primer catecismo. Para completar el material bibliográfico he de resaltar, entre otras misceláneas, los tres últimos almanaques mundiales, un atlas universal, la ultima edición del diccionario de la real academia española (revisada y con suplementos) y una agenda traductora de cinco dialectos asiáticos.
Para la cola llevaba varios tipos de lectura: corta (cuatro Selecciones), larga (los cinco Caballos de Troya), muy larga (la enciclopedia Larousse), lectura pesada (Análisis Cognitivo del pensamiento de Marx, según Nietzche) y algo mas ligero (Vogue, Hola, Buenhogar, etc.).
Ya previendo que las cosas no iban a funcionar de la manera legal llevaba como de costumbre ciento cincuenta mil bolívares, tres chequeras, dos tarjetas de crédito (otras dos fueron anuladas por sobregiro en mi ultima odisea), pedí un préstamo en el banco, le pedí prestado a unos amigos, rompí la alcancía de mi hijo, vendí las joyas de la familia, hipoteque la casa y alquile el carro, con eso compre Dólares, Libras Esterlinas, Libras Egipcias, Rands, Yenes y algunas Pesetas que un gallego me ofreció a cambio de que mi esposa le planchara tres veces a la semana. Aun antes de partir a mi aventura no había podido convencer a mi esposa de aceptar ese trabajito.
Luego la experiencia me enseño que nada esta de mas y me compre una fotocopiadora portátil, un Laptop con equipo multimedia, modem y scanner con OCR y una impresora láser a colores, un celular con cuatro pilas de Nickel Metal hidratadas y un cargador ultrarapido que tiene un minireactor nuclear en caso de emergencias. Ante todos estos artículos de primera necesidad no tuve mas remedio que valerme de una planta eléctrica de 1500 HP, que mande a fabricar a la medida para que la soportara el lomo de un burro que compre. El portero del ministerio no me impedía pasarlo porque pensaba que eso no valía de nada ante lo que eran capaces los funcionarios allí adentro.
Luego de la revisión de las cuatro de la mañana me encamine con mi equipo completo hacia el ministerio, a cada paso mi voluntad se iba haciendo de acero y mi coraje mas arrecho que el de Indiana Jones. Mi frente iba tan alto como podía debido al peso, tal vez me veía un poco jorobado y cansado pero mi espíritu iba como el de un soldado en marcha de gala.
Al llegar al edificio el portero me saludo con el sarcasmo de siempre y luego de contestarle con un insulto planificado para la ocasión se echo a reír y me tomo una foto para su colección. Antes de entrar a la oficina donde se hace la cola rece en cuatro idiomas y entre.
El silencio predominaba y el olor a serpiente dominaba el ambiente. Casi se me sale el corazón cuando me toco mi turno y el funcionario encargado de atender al "publico" me llamo con desprecio para preguntarme que querque sabia que conocia mi cara y mi objetivo.
-Quisiera sacar una solvencia, por favor.
Esas dos ultimas palabras estuve practicandolas durante varias semanas con la asesoria de un Psiquiatra con especializacion en teoria del comportamiento, de esta manera podria lograr la expresion adecuada que por lo menos inspirara lastima.
-Tiene que llenar esta planilla. Al momento que me tiraba un papel mal fotocopiado y de dificil lectura.
-Ya la llené. Le conteste, mientras le entregaba la planilla, generada en tres idiomas y dos dialectos por mi computadora e impresa en mi laser.
Luego de mirarme como un mendigo pidiendo limosna, disparó:
-Lo siento señor pero al encargado de sellar esas planillas le duele una uña y no viene hoy.
Quede paralizado y la frase se repitió en mi mente una y otra vez hasta que un señor bien trajeado que estaba detrás de mi me despertó de mi letargo.
-No oyó lo que le dijeron? Muévase por favor!
Luego de apartarme y jalar el burro vi como el elegante señor le dispenso una sonrisa al funcionario, mientras le pasaba otra planilla engrapada con una tarjetita, al tanto que le decía:
-Me envía el Licenciado "7".
PELIGRO, PELIGRO!!! Ese mensaje estaba en clave y significaba que tenia luz verde. El funcionario de lo mas alegre, abrió una gaveta saco el sello y lo estampo en la planilla quedándose con la tarjeta como una excelsa pieza de valor.
Lo siento no puedo mas . . . . .
Escribo esta nota desde la cárcel. No recuerdo que fue lo que paso pero los testigos cuentan que me oyeron gritar y como un endemoniado levante al funcionario con una sola mano, le destroce la fotocopiadora en la cabeza y acto seguido trate de ahorcarlo lentamente mientras le mantenía los ojos abiertos con unas tachuelas incrustadas en sus párpados.
En ese momento aparecieron dos guardaespaldas del hombre trajeado que junto a dos fisicoculturistas que estaban haciendo la cola trataron de despegarme las manos de su cuello. Me halaron, me empujaron, me amenazaron con sus pistolas, me patearon, me pellizcaron y me hicieron cosquillas, pero yo no respondía ante nada. Luego a un señor se le ocurrió una idea, me conecto la planta eléctrica entre las orejas y salí disparado contra la pared.
Mi abogado me cuenta que es difícil que la cabeza del funcionario quede de una forma normal y que lo mejor que podemos hacer es declararme demente de por vida, pero esa es otra historia para contar.
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 11:54 am



1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales.

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 11:55 am



Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a un cirugía de útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones, tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar -ya que está en el hospital- para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada, y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita... ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital, luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!! Otra vez frente a Dios, la mujer le grita indignada:

_¡Pero, bueno, Dios! ¿Qué vaina es ésta? ¿Yo no y que iba a vivir 30 ó 40 años más? ¡Qué es esto, chico? ¿Cómo que muerta?

_¡Pero sí eres tú, marica! ¡Juro que no te reconocí!
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Shanty
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Re: De Todo Un Poco ...Con Humor...

Notapor Shanty » Mar Mar 10, 2009 11:58 am



Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?',
miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó
'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!
**MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un c.ulito...
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